Пятница, 27.04.2018, 04:48 | Приветствую Вас Гость
Сделать домашней страницей Добавить в избранное Обратная связь
Перейти на Главную История IT Новости Студентам Проекты Фото Разное Форум Форум  

Главная
Облако тегов
Get Adobe Flash player
Правила сайта
Уважаемые посетители сайта ITClub.ucoz.kz, просим Вас ознакомиться с нашими правилами.
Поиск
Наш опрос
Какой операционной системой Вы пользуетесь?
Всего ответов: 60
Мини-чат
200
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » Разное » Юмор

Компьютерный юмор v.1

Сидит чувак, на компе кнопки жмет,  ну его спрашивают:

  -  Ты что там делаешь - думаешь?

   Нет, я квакаю!!!


В магазин врывается мужик с автоматом:

  -  У вас есть операционная система WINDOWS95?

  -  Есть.

  -  (расстреливая все и всех) НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУУ!!!


Заходит как-то случайно старая женщина в компьютерный магазин,  оглядывается, скользит взглядом по витрине.

  - Не,  совсем эти Новые Русские очумели,  я понимаю там корм для собак,  но коврики для мышей?!


Гуляя по лесу,  программист набрел на пещеру.

 -  А! - крикнул он.

 -  А!... А!... А... - ответило эхо.

 -  Эхо! - позвал он.

 -  Echo is ON, ответило эхо...


Решил Господь Бог (Б) конец света учудить. И собрал, значит,  наиболее известных людей, т. е. Борю Ельцина (Е)

Билла Клинтона (К) и Билла Гейтса (Г), чтобы объявить об этом.

  (Б): Значит так, в этот четверг - конец света. Так что сообщите ... ну вы в курсе.

  (Е) собирает думу: «У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог все-таки есть, вторая: в четверг - конец света, потому что мы в него не верили».

  (К) собирает парламент: «У меня к вам две новости, одна хорошая, другая - плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и поэтому в четверг - конец света».

  (Г) собирает совет директоров: «У меня к вам две новости. Первая: со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая - в четверг IBM полностью прекращает выпуск OS/2»...


У невропатолога:

  -  Вы когда-нибудь испытывали нервное потрясение?

  -  Да,  один раз, когда на моих глазах компьютер спиртом промывали...


Подходит урок информатики к концу. 

Учитель:

  -  Так, все заканчиваем!

   И выключает рубильник.

Ученики:

  -  Мы ж не сохранились!!!

Учитель, смягчившись,  рубильником - назад:

   - Ну ладно, сохраняйтесь...


Едут в машине бизнесмен,  инженер и программист.  Тут с машиной что-то случается, и она останавливается.

Инженер: сейчас движок посмотрим,  отремонтируем,  минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну,  сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может, мы все выйдем из машины,  потом опять сядем в нее, и она дальше поедет?..


Купили в контору компьютер.

  В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты.

  Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.

  На третий день запустили все, что запускается, и отформатировали все, что крутится.

  А на четвертый день пришел хакер, и тут такое началось...


Билл Гейтс женился,  и после первой брачной ночи жена ему и говорит: «Теперь я понимаю,  почему ты назвал свою фирму Microsoft.....


Приходит мужик (М) в компьютерный магазин:

(М): Мне симм на 4 mb.

Продавец (П): Ok.

Мужик уходит,  но через 5 минут возвращается.

(М): Мне симм на 8 mb.

(П).: Ok.

Мужик уходит,  но через 5 минут опять возвращается.

(М): Мне симм на 16 mb.

(П).: Ok, но скажите,  в чем дело-то.  Вы че,  полуось ставите?

(М): Не.

(П).: Так что - ЭнТе?

(М): Да не.

(П).: А че,  че ставите-то?

(М): Да не знаю, но память ЛЮБИТ!..


В одном банке работал программист. Однажды он не пришел на работу, не было его и на другой день, и на третий. Дома телефон не отвечает. Управляющий вызвал начальника службы безопасности и велел сыскать пропавшего специалиста.

Приезжают к нему домой, на звонки никто не открывает, а за дверью слышен звук льющейся воды.

Ну, ребята, долго не думая, высадили дверь, зашли в ванную... Там сидит программист, весь уже синий, на голове половины волос нет, в одной руке держит флакон с шампунем, в другой - печатную инструкцию к нему. В инструкции говорится: «Намочить голову, нанести шампунь, помассировать волосы пальцами, смыть водой, ПОВТОРИТЬ...»


В отделе кадров:

  -  Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

  -  А вам кто нужен: программист или обезьяна?..


Идет программер (юзер/сисоп/админ...) по улице и кричит:

  -  Мастдай, мастдай!!!..

Народ в непонятках, да и подзадолбался такими криками, подваливает к нему:

 -  А ты еще что-нить знаешь?

 -  Дык - Windows 95!

 -  А что такое «W 95»?

 -  Мастдай, мастдай!!!..


Поймал программер золотую рыбку. Hy, она ему и говорит: отпусти меня, я исполню любое твое желание.

Программер подумал (а че, у меня, вроде, все есть, комп недавно донельзя апгрейдировал), да и говорит: сделай, чтоб был мир во всем мире.

  -  Hy ты загадал, - говорит рыбка, -  это ж мне по всему свету бегать, всех мирить, может чего полегче загадаешь?

Тогда программер и говорит: 

  -  Ну, сделай тогда, чтоб Win 95 не глючил.

Рыбка аж в лице изменилась и говорит: «Что ты там в первый раз заказывал?»...


У вас пистолет и 2 патрона. 

Вопрос: В кого вы выстрелите первым?

Ответ: В Гейтса (кто бы сомневался?)

ВопросА второй раз?

Ответ: Тоже в Гейтса - контрольный...


  -  Папа, папа, а ты мне обещал показать настоящую, истинно многозадачную систему Windows 95!

  -  Погоди, сынок, сейчас, дискетку докопирую...


...Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

  -  Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

  -  Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девочками скачал!..


Приходит сын к отцу-программисту:

  -  Папа, а почему солнце всходит?

  -  Ты проверял?

  -  Да...

  -  Каждый день всходит?

  -  Да, и каждый день заходит...

  -  НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!


  -  Хрум-Хрум, - сказал винчестер.

  -  Ням-Ням, - ухмыльнулся злобный вирус...


Поймал Bill Gates (G) рыбку ) золотую (в году эдак 1980), а та ему и говорит: «Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание».

 (G): «Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО и т.д.»

 (Р): «Ну ты это, давай уж поскромней, а то мировой лидер ...»

 (G): «Тогда... Сделай меня красивым и привлекательным, чтоб бабы кидались».

 (Р): «Как, говоришь, твоя фирма называется?»...


Программист (П) на приеме у глазного врача (В).

(В): -  Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)

(П): -  Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить...


Приходит муж (М) домой под утро. Жена (Ж) спрашивает:  -  Где был?

(М):  -  Да вот был у любовницы, заболтался...

(Ж):  -  Не ври, скотина, опять всю ночь в Интернете просидел!..


Девушка пришла домой к программисту. Смотрит, у него на тумбочке стоят два стакана.

Девушка его и спрашивает:

  -  А за чем тебе два стакана?

Программист ей отвечает:

  -  Когда я ложусь спать, то я на ночь ставлю один стакан с водой - на случай, если захочу  пить, и пустой стакан - на случай, если не захочу...


Разговаpивают юзеp-ламеp (Л) и юзеp-музыкант (М).

(Л):  -  Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил!

(М): -  Ну и что?

(П):  -  Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!

(М):  -  Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?..



Источник: http://old-netler.ru
Категория: Юмор | Добавил: Space_Cadillac (23.11.2010)
Просмотров: 406 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Бесплатный трафик для Megaline Министерство Образования и науки РК  Жетысуский государственный университет им. И.Жансугурова
Copyright ITclub © 2018
Конструктор сайтов - uCoz